МАРИХУАНА сатива Грязи

Эй, братишки и сестренки! Сегодня я вам расскажу о своей недавней приключении. Дело было так: я решил сделать себе закладку на башатумнай и отправиться в Москву на самолете, чтобы посмотреть на Ленина. Это было что-то из ряда вон выходящее, эйфоричное, настоящий экстаз! Я уже представлял, как буду пыхтеть эту мощную коноплю, пока взлетаем, и кайфовать от полета.

Закупившись достаточным количеством башатумнай, я отправился на аэропорт. Блин, у меня руки дрожали от нервов, ведь я знал, что это не самая легальная штука. Но что поделать, когда ты такой искренний фанат Ленина и любишь скипнуть границы своей возможности! Я был полон ожидания, ведь предстояло не только насладиться эффектами моей закладки, но и увидеть своими глазами великого Ленина.

В самолете я занял место около окна, чтобы иметь лучший вид. И вот, сразу же после взлета, я достал свои запасы и начал шмолять. То, что я почувствовал через несколько минут, просто не передать словами. Моя душа парила в небесах, а я сам наслаждался каждым вдохом. Вокруг меня все стало таким красивым и ярким, словно я попал в другое измерение. Ощущение веселья и беззаботности пронизывало каждую клеточку моего тела. Это была жиза, братаны!

Прыгнул на самолет	Слетел на самолет
Самолет, взлетев, парил в небе	Самолет, взлетев, парил в небе
Вокруг летал белый снег	Вокруг парил белый дым
Жизнь казалась прекрасной	Мир казался наркотическим

Летел я, парниша, прямо над Москвой. Моя голова была в розовых сказочных облаках, а вокруг меня кружился все больше и больше светящихся точек. И, наконец, я увидел его! Ленин стоял там, огромный и суровый, словно стражник прошлого. Я был просто зачарован его присутствием. Как же мне хотелось поздороваться с ним, показать ему, как я хорошо себя чувствую! Но, к сожалению, мой полет в рай был прирывистым. Стыковка в аэропорту Москвы - не самый подходящий момент для наслаждения башатумнай. Хотелось бы, чтобы все вокруг не замечали моего полета на борту облаков, но, увы, это оказалось невозможно. Я оставил свою избранную закладку на самолете и отправился в московский метро.

В метро я продолжил свой космический полет на недосягаемых высотах наркотического экстаза. Я пыхнул и впился в музыку, чтобы создать настоящий колорит этого мегаполиса. Я видел свет, я видел танцующих людей, я видел жизнь, а она была такой яркой! Каждый вдох был полон энергии и свободы, а каждый выдох - искрой творчества.

Я прыгал с одного вагона на другой, словно акробат цирка. Вагоны становились моими небоскребами, а платформы - пляжем на пятом океане.

Эй, Ленин, я здесь! Я смотрел на него с вагона метро и улыбался, зная, что его дух пронизывает меня и все вокруг. Я рад поверить, что он тоже одобряет мои приключения и мою любовь к башатумнай. В конце концов, именно его лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" вдохновил меня на этот полет. Но все хорошее когда-то заканчивается, братишки и сестренки. Пошла ночь, а с ней и мой экстатический наркотический полет. Теперь мне нужно было вернуться в реальность, а она оказалась гораздо скучнее и серее, чем в моих космических фантазиях. Я стал осознавать, что время уходит, и я должен был возвращаться в свою обычную жизнь.

Так что, братишки и сестренки, если вы когда-нибудь решите скипнуть на самолет и слетать на закладках в Москву, чтобы посмотреть на Ленина, помните: это будет самый незабываемый полет вашей жизни. Пыхтите, радуйтесь, и не забывайте, что наш мир может стать по-настоящему фантастическим, если мы сами создадим его околдовывающую атмосферу!

Чё, здравствуйте, бандиты! Ну что, слушайте, я тут проскочил что-то ништяковое и думаю, поделюсь с вами. Приготовьтесь, будет отстойно!

Так вот, тут недавно я решил себе пошалить и купить шишек марихуаны. И вот как это всё было. Я, сидя на скамейке, уставился на ту сторону улицы, где всегда шманаются. И тут замечаю, как какой-то тип чего-то такого мазал. Мозг, видимо, закладки поочерёдно проходил. И я чёт на него подсел, решил, что тоже хочу такое небесное пыха попробовать. И таких тёлок я видел немало, знал, что соседняя аптека - чумовой заклад. Так я и решил: пойду, куплю себе пахалю, попробую на себе консервативные методы! Косы на всю голову, рваные джинсы, пиджак "Adidas" без подкладки. Я подошел и говорю: "Эй, братан, ты шо, сколько иванушек за шишки просишь?". Он, искоса на меня глянул, пыху отпустил, и железно сказал, что пятерку за шило просят.

Я согласился, взял пару пачек от него и пошёл к дому успокаиваться. Вот прихожу, закрываюсь в своей комнате, достаю бритву, аккуратно высыпаю свою добычу на стол. Взял маленькую маркированную пачечку, открыл и увидел чудо - зелёное, заплесневелое сухое растение с приятным ароматом.

Тут, конечно, я не мог не провести небольшой ритуал. Включил плеер, насыпал шишатину в бумажку, сворачиваю и пыху в рот. А за окном розовые слоны Эх, чувствую, настала грандиозная темнота с ужасно весёлыми звёздами. Хорошо, что я не один такой, я спамлю в телеге: "Кароч, ребят, у меня есть шишки, кто купит?"

Телега 1:	Мне дай, я уже соскучился по этой чудо-конопле!
Телега 2:	Да принеси побыстрее, будем серьёзно мутить!
Телега 3:	У меня еще никогда таких марок не было! Копье в живот и марки в глаза!

Вобщем, за мою заманчивую распродажу сгустившегося воздуха пошли набеги. Так вот, в течение пары дней я стал известным наркоторговцем, когда-то называвшимся просто Петян. Но мой путь не закончился там, поскольку мне были нужны больше деньжат.

И я решил подрабатывать продавцом. Чтобы все шло «по чёрному», взял себе большой чёрный глазок, для более оригинальной имиджевой составляющей. Короче, купил я его на рынке, перекрашивал, приклеивал наклейки и вот он - мой новый торговый атрибут! Был то еще шоу, толи дело силовики копы, а толи просто потребители, но все звали меня на покупку, чтобы проверить чёрный список.

В продаже я ничего нового не изобретал, а просто разводил перед собой стойку, выставлял товар и шутил. Можно сказать, что я был самым забавным продавцом на этом рынке. Изредка встречались те, кто был в курсе моих закладок, и мы соизволили провести секретные чумовые закладки тёлкотелишка между работой.

Но были и свои проблемки. Вот однажды ко мне подбежал тип, видимо, без своего копья. Выглядел он так, будто марки ему из глаз выпали. Говорит, что наш буржуйский товар отличается неадекватным качеством и он только сейчас понял, что это было не так хорошо, как ожидалось. Прощай, клиент, не моё это дело, если ты жизнь не умеешь свою организовывать!

Так и прошли те тяжёлые дни моего продавца. Прошли, но остались в памяти, как пик сиськогамии. Ну и пусть. А я уже давно сижу на своей лабуде, смотрю на всё это гоповское свинство и думаю: "Что ж, пипл, что ж, чуваки? Всё же пора закончить дурное дело. Может, и правда, пора как-то организоваться". Что, ж гопники, что, гандоны, продолжаем?!

Всем спасибо за